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如何避免伴侣吵架?千万别说这3句话!

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发布时间:2017-08-03 12:20:36

 

吵架吵架

  夫妻之间沟通也得多留心,控制好舌头,有些话创造和谐,有些话则一说出口就爆炸!

  “又在抱怨!”

  “所以你现在是觉得很委屈是不是?”

  “难道我就不辛苦吗?”

  明明就是想沟通,却一个不小心就演变成批斗大会,难道就没有什么方法能够平和地说出自己想法又不造成对方反感,以达沟通的目的吗?原来就是这几句话在作怪!以下这三句超NG的话,只要说出口最容易吵架!

  NG1:以“你……!”为开头,听起来充满攻击性

  明明只是担心对方会着凉,希望对方多穿件衣服,但是用“你……”做为开头时,听在对方耳朵中,就充满了指责,好像对方故意找麻烦一样:“你为什么老是要让我担心!”“你应该要多穿件衣服!”换做听者的角度,这时会觉得“我又没有让你要担心、是你自己爱瞎操心!”

  这时我们可以换一种说法:“当____(事件)的时候,总是会让我觉得____(感受)。”用事情当作主词,因为这个“事件”,因此令我产生一种感觉(所以不是因为“你”怎么样而“害”我如何如何),比方:

  ·“每当寒流来,看你身上衣服那么单薄,我就好担心你会着凉。”

  ·“当你这么回答我时,总让我觉得很不好受。”

  ·“当你在看电视,我请你帮我看一下宝宝,你没有立刻反应时,我会觉得好无助。”

  提出对某种事情的感受,也能让对方了解你真正的感受,使得双方的焦点可以变成“共同解决某种感受”,而不是解决“谁的错误”。

  NG2:“难道你不晓得……”“为什么不……”质问性开头,让人不自觉想反击

  老公今天起得比平常早,多问了一句:“今天怎么起得这么早啊?”没想到老公回了一句:“难道你不晓得我今天要跟客户开会吗?”是不是听起来就让人很想接着吵架呢?

  很可能,老公只是起床气,所以口气不佳;但这句话给人的潜在感受是:指责对方不够关心自己。(是不是想回:对啦,我就是不晓得、我就是不关心你啦!)所以下次不管是另一半提出问题,或者跟爸妈沟通,尽量改用“肯定句”回答,比如:“我今天要开会,得早点到公司准备资料。”

  有时候希望家人帮忙分担家务,但又心情不好,很容易冲口而出:“难道你不晓得我很忙吗?”“为什么你就不能体贴些?”这样的话反而让人听了很不服气,就容易演变成吵架:“你忙?我就不忙吗?”“我不体贴?那要怎样才叫体贴?!”如此不如换一种说法:“老公,我有点腰酸,洗衣机里的被子麻烦你晒喔。”确实表达当下所希望的,可以避免一场无意义的争吵。

  NG3:“你就是……!你怎么老是……!”分析式语气+贴标签,被浇冷水委屈加倍

  “你怎么又把袜子乱放!”“你怎么每次都这样!”“你怎么又不洗碗!”当我们听到这样的话时,立刻会觉得相当不舒服,明明我没有打算不洗碗,我只是想先休息一下再洗碗,为什么要先帮我贴标签呢?更甚者,对方如果说:“你就是这么讨人厌!所以才得不到主管喜欢!”“你就是这么懒!所以报告才会做这么久!”这样的话,是不是听了就相当委屈又生气呢?为什么要扯到另外一件事情上呢?

  所以,当我们和家人沟通时,也可以换个说法,看到袜子被“乱放”(搞不好在他人眼中,那并不是乱放),我们可以说:“宝贝,我看到有一双袜子在沙发旁,可以放到洗衣篮里面吗?”取代“你这个脏鬼!袜子乱丢!”,明确说出“在我眼中看到的”,而非先情绪性地指责对方。尤其夫妻、亲子之间,生活久了最容易互贴标签,长期下来不但没有解决问题,从此吵架也很容易因此变成翻旧帐大会。这也是为什么许多孩子认为“反正我妈就是认为我很懒,再怎么解释也没用”,长期下来造成关系疏离。

  明显嗅到火药味,这时可以用一句话来将局面导正:“那你觉得我可以怎么做?如果我……会好一点吗?”再比方:

  “你为什么这么懒?怎么什么事都不帮忙?”“那你觉得我可以怎么帮你比较好?如果我每天洗碗会不会好一点?”也许此时还猜不透对方正在抱怨的、需求的是什么,可是当我们先提出一项可能改变的条件时,有助于对方更明确地说出想法:“问题不是洗碗,是我希望小孩在哭的时候可以有人陪他,我一个人忙不过来。”

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